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沒有了活下去的勇氣

⑦月4日,晚上,我鼓起最大的勇氣和媽媽試著說心里話。

給她發(fā)短信說‘我好累,好累,沒有了活下去的勇氣。問她親生父親的名字。

她卻自私的不告訴我,怕我被別人分享說。

我告訴她我是個人,不是一件東西。不允許被任何人分享。

我只屬于我自己,就這樣。

心里話沒有說出來,反而比以前更陌路了。

那一晚,我一夜沒有睡。

反反復(fù)復(fù),我想著,流著眼淚。

閉上眼、那一幕幕就出現(xiàn)在眼前。睡不踏實。

就這樣,天亮了。⑦月⑤號到了。

我安靜得起來,去了媽媽那院,

打開電腦,開始我的網(wǎng)絡(luò)。

老爸回來了、他就兇我、罵我。我想哭泣,還是算了,習(xí)慣了。

忍耐一下吧。拿著我的包,回了自己那所謂的家。

拿起自己那最熟悉的刀片,在自己的脈搏上劃一刀。

好痛、血留了出來。用手機拍下、留個紀念。

自己拿紙巾擦著那鮮紅地血。從未發(fā)現(xiàn)自己的血是這個顏色的。

好紅,這顏色紅的讓我哭泣。

血流出的那剎那。我捂著嘴哭了。淚水涌了出來。

自己用水清洗著那傷口,越洗越止不住。

自己就這樣、沒有人發(fā)現(xiàn)。好幾個小時過去了。

帶上自己的手鐲、擋住傷口,去媽媽那邊。

依舊和往常一樣,坐在電腦旁,玩自己的網(wǎng)絡(luò)。

手上的傷口沒有人發(fā)現(xiàn)。額、沒有人注意,沒有人在意。

傷口好痛,沒有吃早飯、沒有吃中午飯,沒有吃晚上飯。

在電腦前一直做到晚上10點,對著電腦發(fā)呆。

那天發(fā)了瘋的想忘記過去、刪掉好友。

今天又發(fā)了瘋的加回好友。

原來發(fā)現(xiàn)、沒有了這些好友真的好孤獨。

仿佛全世界就剩下我自己了。

好友加回了一半,回去睡覺了。

找了兩個創(chuàng)可貼、貼在自己的傷口處。

疼、疼的動不了。

昨天自己在網(wǎng)上報的高中學(xué)校,今天給老爸打電話了,

他卻一聲都沒有和我說。就說學(xué)費了,

不就是錢嗎?我又沒有叫你給拿學(xué)費。

至于嗎?艸、那點錢,我自己還拿得起,我還可以自己去掙,不需要你的一分錢。

不用那么緊張。

昨天到現(xiàn)在沒有和媽媽說一句話。

我好想哭、這傷好痛。手腕都腫了。心好痛。

接下來的路、我不知道該怎么走,我迷惘。我沒有了方向。就在這暫停了。

丟掉了自己,還能重活一次嗎?

原來脈搏上的傷比不上心里的傷痛。

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