寫一篇文章送給自己

序言；十五歲已經(jīng)成為我的過去，而要迎來的是我的十六歲，花季的到來。

無奈的初三

不知等待了多久的冬天終于到了，沒有伴隨一絲的驚異，無聲無息的來臨了……

初三了，慢慢的有了一些奇怪的感覺，不知道是多了還是少了些什么，初三的日子像是風輕輕的吹過一樣，

淡淡的，有點憂傷的味道，仿佛是真的經(jīng)過了，又仿佛沒有，可是卻又有著明顯的痕跡。

散文的形散而神不散，也早已沒有了凝聚力?？粗切]灑自如、胸有成竹的學子，我竟也不知所措了。當

他們信心滿滿的談論著自己夢想的高中時，我把視線移到了窗外，不知道怎樣去面對這個問題?；蛟S只有跨過去，闖過

去，才能看見蔚藍的天空。

我知道，就算我折合了所有的白天黑夜，超負荷的學習，我也無法揮灑出昨日的風采。面對人生我最終無奈

了。人生的無可奈何又豈是我等可以事事預料呢！還是魯迅先生說得好“世間本沒有路，可是走的人多了，也便成了路”

。初三就像是一團霧籠罩著我，讓我徹底的迷失了方向，就連永恒的北極星也消失了。

每個人都一定要變嗎？

不知道從什么時候開始，悲傷這個詞漸漸進入了我的生活。我不明白，難道這就是長大的意義嗎？長大了就不

可以再簡單的活著，要學著變復雜，變殘忍，變得連自己都不認識自己嗎？為什么不可以用一顆簡單的心去追尋簡單的生

活呢？骯臟的世界就不可以存在一絲純潔了嗎？所有的一切都要變得骯臟了才能活下去嗎？

曾經(jīng)熟悉的人陌生了，沒有一點的辦法再去了解，漸漸的與周圍的人都無法再去交集，找不到任何一個理由說

服我融入你們的世界。或許正如你們所說這是我在自命清高吧，不過早已無所謂了那些流言蜚語。

面對你們的盛情邀請，我只要冷漠拒絕。你們的世界絕不會有我的存在，那樣的世界會讓我窒息。抱歉，孤傲

本就是我的靈魂。只好跟自己說聲對不起，對不起我把你變得如此冷漠、殘忍。

人格分裂

有時候像是一個陽光明媚的孩子，笑聲可以感染身邊的很多人，天真得讓人覺得很傻，想要說很多的話，一刻

也停不下來，像是陽光一樣可以溫暖每個人。有時候又太過冷酷，無論怎樣的大事也能很淡定的去面對，淡定得讓人無法

與一個十幾歲的女孩聯(lián)系起來，那樣的淡定尖銳的讓人害怕，每一刻都無法言笑甚至是惜字如金，這樣的我就像你們說的

心機很重吧。無論怎樣的形容我，我也能夠一笑而過，不置可否就算是人格分裂又如何呢？

似乎我的脾氣總是不好，一副高姿態(tài)，高傲得像是天不怕地不怕。

其實這些都是我，這些組成了一個真實的我。

既然接受不了最壞的我，又怎么看見最好的我呢？

一個人的生活

宿命早就決定了，我應該是個孤獨的人，或者可以說是我自己決定的吧。像我這樣的人，孤獨是個最完美不過

的結局吧。

一個人滄桑，一個人天荒地老，一個人黯然神傷，一個人我也可以活得很好。我一直是個安靜的女子，只想在

最深的紅塵里守著自己。守住最初的萌動和欣喜，或者陷在一本光影流年中。翻著那些依稀舊夢，時光仿佛一杯靜水。依

然深刻依然可以深流。而一份心情卻與風月無關，水逝驚鴻去。每個人都在各自的世界里有規(guī)律的起伏。卻在一個不被任

何人察覺的瞬間?；蛟S對這個世界來說我的確微不足道。

無論什么時候，總想一個人呆著，哪怕一個人會有淡淡的恐懼感。因為一個人可以好好的享受這個世界的孤

獨。每一次都總是習慣孤獨到可以聽見時光擊碎生命的聲音。一個人的感覺真的很享受?；蛟S正如你們所說，我是害怕被

傷害，所以把自己圈禁在自己的世界?；蛟S我真的是個膽小鬼，因為我恨這個世界……

抱著回憶生活的人

我喜歡懷念過去，因為我看不到未來。

曾經(jīng)太過純潔，沒有一絲的雜質，干凈得讓人無法不愛。

你們走了以后我常常發(fā)呆，想著我們過去的事，有時還會不經(jīng)意的大笑出聲，或者總是會“呵呵”的傻笑。這

時的我在別人眼中也許是個十足的瘋子吧。

我也不知道自己為什么會飽經(jīng)滄桑的愛上了回憶。

尾聲；好像一夜之間長大了很多，要學著面對生活，笑著面對生活。十五歲的我，十五歲的風風雨雨，十

五歲的一切，都就此別過。夢中好像盛開了很多的花，十六歲就是如此美妙的花季吧。等待十六歲的第一縷晨光將我喚

醒。