我自己

我是一個怎樣的人，其實我倒想自己是一個平凡人，所以我一直都很刻意的去做一個平凡人，但是我即使對不關于我的事都不理不睬的，可是命運中我自己卻是永遠的生活的那么不平凡，一種一直跟隨著我的命運。

八歲之前，我本來一直都是生活的那么的平凡，那么的單純，或許那時自己還是個小孩吧，無憂無慮的，不知道真正的痛不是在身上而是在心中。

八歲那年，我初嘗試到什么叫做真正的痛，特別是一種很想很想哭卻哭不出來的痛，從那天開始。從那天開始我就不太會表達自己了，當時的我還幼稚的改變自己的壞習慣來改變那天的痛。

九歲的時候，厄運終于到來了；我和朋友去河邊滑冰竟摔倒掉進水里呼啦一聲，我朋友不只怎么辦害怕要死，幸運終于到來我莊的正好路過把我從冰里撈了出來，我爸媽都嚇的要死莊里的大人都出來了都為我點火讓我烤我當時都沒感覺了四肢都僵了就這樣我從地獄死門官跑了出來。大難不死必有后福。十歲的時候，漸漸的和新的班上的同學玩在一起了，而且有了三個好朋友，那是我那個時候所確定的，是好朋友，但是卻令我感到迷惘的是我的好朋友竟然會誣蔑我。哈，真是奇怪啊，原來這就是所謂的好朋友了，還記得我和他一起被罰的時候我一句話都沒有說出來，我沒有向老師說出事實。

十一歲的時候，我還一直的深信人定勝天的道理，但是越是我對自己越有信心，命運卻使我從喜悅的高點一剎那的拉下地下，那場比賽，無論自己在雨中多么的拼命，結果還是令我很失望，在雨中我不知道自己是否流著淚，只感覺到從臉兩邊留下的水是暖暖的。

十二歲的時候，第一次的對班上一個成績很好的女孩子有一種很特別的感覺，但是現在的我知道那不叫做喜歡，而叫敬仰。而且第一次的做了一件很虛假很虛假的事，但是別人卻說自己是一個樂于助人的好孩子，開始明白虛假原來會得到大家的認同的，但是自己卻感到很不愉快。

十三歲的時候，我上了十六中中學，和我小學同學一起的在同一所中學讀書，那時我還不斷的感謝上天給我的眷戀。開始很開朗的和初中的同學交朋友，但是卻是一次玩耍，而且我不是錯的源頭，我和那個我還一直以為可以成為好朋友的同學打了第一次架，原來我認為的所謂的好朋友是那樣的啊，友誼真的是渺小啊。

十四歲的時候，學校要選拔好體質好的人來參加比賽，我被選上了我很高興，我朋友在也被選上了可他不是我們班的我也必須努力超過他為班級真榮譽，沒辦法就這樣我們從好朋友變成了仇敵；但面對對手不能手軟。我們就這樣互相對立著，世界真的很渺小讓最好的朋友成為了對手。。。。。。。。。

十五歲的時候，要面對升高中的考試，但是我們的班的同學因有了三年的感情而相處的很融合，馬上就要分開有9年的同學也有3年的同學，同學都戀戀不舍，互相擁抱，哭，寫同學錄，等方式來告別，現在我只記得他們的名字而不知道他們的去向。

十六歲的時候，我沒考上高中我就沒上我提前踏入了社會認識到了社會的光暗，我就從老家商丘來到了外地走到了打工的念頭，外地真的很美在那里我認識了好多朋友那里的人非常好我很開心，朋友對我很好我們玩的還不錯。但是我沒想到我的兩個好朋友竟然吵架了友誼真的只能維持一段時間嗎？一年的時間我知道名字的還不到一半的同學呵呵。

十七歲的時候，總算認識幾個比較友好的朋友，到現在我們還是保持著不錯的關系，但是我卻不相信他們，我真的很抱歉，我真的無法相信任何人，也請你們不要問我原因，但是我對你們的感情是真的，真的。

那個時候我明白了人是沒有辦法改變命運的，所謂人定勝天只是人們用來安慰自己的失敗所說的話而已，你有沒有想過其實你的成功只是命運給你的一次這么多年來，我很明白我自己是屬于孤獨的，又或者這就是我一直向往的自由自在吧。沒有相信任何人，沒有喜歡果任何一個女孩，沒有喜歡這樣的一個自己。

以前自己很想的改變自己，后來卻知道自己原來是沒有改變的能力的，但那已經沒有關系了。

對于我自己，老師說我不明白自己是一個怎樣的人，是一個好人？我有那一樣是好啊，而且我可以告訴你這個世界上沒有好人有好報，惡人有惡報的道理的，因此我不想做一個好人；

是一個壞人？老實說我很想做一個壞人，但是我卻沒有成為壞人的能力，我不想自己有痛的感覺，因為我不想看到別人痛而處處的考慮別人的感受；我應該是一個很自私的人吧，我不會讓我的家人有任何的傷害，我可是不要命的喔，我寧愿我的家人為我而悲傷也不要我傷心。