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依稀六月

一回首一駐足,我們都會驚嘆,因為我們以為只過了三天,哪知道光陰在行云流水的空氣中已過了三年。

畢業(yè)如一扇玻璃,我很平靜地走過了一扇又一扇,總以為凜冽的碎片不會割傷自己,只是回頭一看,不僅是一地的流質(zhì),還有哭泣的過往。

記得畢業(yè)前,陌說:燈光下的黃暈很美,不會孤單行走,至少還有我陪著??晌也恢且驗槟晟贌o知走進(jìn)了天長地久,還是不顧遍體鱗傷執(zhí)意闖進(jìn)天長地久。

不曾記得真的海枯石爛了。

偶爾上網(wǎng)還是會到同學(xué)的空間看看,一分開總有那么多的話要吐露,但是留言卻說些事不關(guān)己的故事。其實找不到熟悉的感覺,那里只不過有我曾經(jīng)的記憶,而回憶不具有任何力量,僅此而已。

中考前,復(fù)習(xí)的那些日子心里總是煩躁的,我忘記了周圍的事物也忘記了自己。

小四說過:顛覆世界,只是為了想起。而我想起憂傷,只是為了掩飾自己的傷口。我承認(rèn),我不夠堅強(qiáng),我以為我可以面無表情頭也不回地離開,然曲終人散,我卻不忘回首一望,看到的只是自己以及蒼白的顏容。想起去熊家的那些天,大家都在笑,也只能笑。其實我是開心的,可以在人多的地方盡情宣泄,怎么能不開心呢。某天,她們說我瘋了,是的,我瘋了。我自己也那么覺得。

6月15日考完英語,填志愿表的時候我猶豫了,提起的筆又放下,很糾結(jié)。但最后還是決絕地拿起真彩的藍(lán)格子筆桿,在那紙上寫下:我的未來定格了。

走出考場的那一刻,陽光很刺眼,心里平靜毫無波瀾,并沒有預(yù)想的興奮和放肆,我覺得我三年的生活在陽光下被輕易洞穿,而我卻無法詮釋。那天下午回到學(xué)校開茶話會,老班一句一句地講著我們的經(jīng)歷,一件事一件事地去回憶,眼里噙滿了淚水,不知道為什么,淚水止不住的滑下臉頰,我以為那種冰涼的感覺是錯覺,便一笑而過。可是當(dāng)我再也無法忍受那樣的錯覺時,我才知道我哭了,才明白我不舍。走到臨窗的位置,好像最初的感覺,微風(fēng)依舊吹拂在十五歲的天空。

最后一次唱‘朋友’,最后一次唱‘我的未來不是夢’,我們都哭了,哭的連心都痛了。想起照集體相的時候沒有人哭,因為我們想把最真誠最美好的留給老師,我們應(yīng)該學(xué)會堅強(qiáng)。結(jié)束的時候,大家都沉默不語,我和幾個女生也喝了啤酒,很苦澀。喝完我把瓶子放在了講臺上,我想讓它透過玻璃將這個世界的真情盡收眼底,把這個場景看的更加分明。

也許我是個膽小鬼,我不敢面對。小四也說過:離開是為了下一次更好的重逢,離開是給彼此一個重新開始的理由。我想,我沒有任何理由在去重逢相擁。

世界的盡頭氤氳成模糊的水汽,隱隱聽到鐘表運(yùn)行的聲音,仿佛一瞬間,又仿佛是永恒。

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