單身逃亡

在我們親愛的大地上，在這個平凡的世界里，有多少絢麗的生命之花在悄然開放，卻并不為我們所知，這些開放在荒煙蔓草間，也許惟有自身才憐愛自身的芬芳。也許自己也是平凡的野花，但年輕的心無法鎖得太緊，身邊一片繽紛，我時常感覺全身的血液就像裝在瓶子里的葡萄酒，總有要打破瓶子的沖動，有一天我突然想：如果有那么一天……

——前言

“還剩四個月的時間……”當(dāng)我醒來時，正聽見這么一句話，我看到媽呆若木雞，突然又堅決擦一把淚，推開房門走了進(jìn)來。

“妮兒，怎么醒了?想吃點(diǎn)兒啥?媽給你拿?！眿尶次乙性诖差^，有點(diǎn)慌，“躺下，快躺下?！蔽液芷届o問道：“媽，醫(yī)生說我得了什么病，能治好嗎?”媽抬起紅紅的眼睛說：“不許瞎說，咋醫(yī)治不好?再住兩個月，最多兩個月，咱就可以回家了。”媽媽呆呆地望著墻壁，嘴里喃喃著：“是啊，兩個月……”她好象忘了我的存在。我眼有點(diǎn)發(fā)澀，順手?jǐn)n了攏頭發(fā)，又掉了一把，可能快掉完了吧。我故意輕描淡寫地說：“媽，我知道自己得的是癌，是治不好的，不管是什么病，不過，最起碼我還可以活兩個月，60天呢!”媽愕然，問：“妮，誰告訴你的，咱一定能治好。”“剛才，醫(yī)生同你在走廊上講話，我聽到了，咱回家吧，這兒太貴，反正兩個月在哪兒都是過。”媽哭出了聲，語無倫次：“你才十八歲，怎么得這種歪病呢?老天爺，不長眼哪……”我沒哭，安慰媽媽到：“別難過了，您不是早說過了嗎?‘早死早脫生’，下回投胎，我還當(dāng)你女兒，說不定我和賈寶玉一樣，陪了你十八年，要回天上去了。對了媽，我想吃葡萄?！币苍S媽并沒有聽懂我的話，但聽我說要吃葡萄，站起身就走了。

看到媽出去，我的眼淚忍不住掉了下來，是啊，我只有十八歲，我還要上大學(xué)，我不想死呀!我拿起鏡子，想看看現(xiàn)在的樣子，是我嗎?像一個干巴巴的蘋果，連頭發(fā)都沒有了，一張瘦得可怕的臉，眼睛?像什么，不知道。嘴唇毫無血色，想想以前拼命的減肥，現(xiàn)在不用減已經(jīng)像個骷髏了，我擦把淚放下鏡子，想我該如何度過僅有的兩個月。我知道自己像白開水一樣平凡，雖然我讀過不少與病魔抗?fàn)幍娜说臅苍凰麄兏哔F的氣質(zhì)所折服，也曾被他們超人的毅力而感動，甚至還飽漢不知餓漢饑的想：要是我也病了……這次天隨人愿，我哭著笑自己。我不可能寫出一本書昭示人們自己面對死亡的那份坦然，視死如歸的那份豁達(dá)。畢竟，我不是聾了瞎了瘸了，還可以借助別的去學(xué)習(xí)，去生存。因?yàn)槲业玫氖前┌Y，是所有人都要躲開的癌啊!我怯了，不知所措，我該怎么辦?忽然，一個想法就像流星剎那劃過心房，像一個耀眼的閃電，我要在這兩個月內(nèi)活得充實(shí)一些，我要寫信，給我的朋友，我的父母，我的親人，我不愿用“遺書”這種死亡的字眼，我不會與他們講死的種種，我要讓他們記住美好的東西，好好活著。想到這些，我的心一下子堅強(qiáng)起來。

三天以后，我出院了，盡管家人死活不同意。我知道家中的困境，我走后再把家里捅的像篩子一樣到處是窟窿，我于心不忍。回到家中，親戚都來看我夸我像從前那么漂亮。我不敢脫帽子讓他們看見一個小光頭，我心里很酸，這是內(nèi)心深處最真實(shí)的情感，只有在夜深人靜時，才敢赤裸裸地面對它。白天，我睜大眼睛看一切，太陽，小鳥，房屋，陌生人，在我眼中，它們都是一個個鮮活的生命。我要把它們都裝在心里，帶到另一個世界。晚上我就開始寫信，先寫給姐姐，因?yàn)槲易畛绨菀沧钚刨嚱憬?，我寫到：“姐，小妹的日子不多了，這么多年來你對我的幫助，我真的很感激你，千言萬語，我不知如何表達(dá)，但我知道你一定知道我要講什么的。姐，我走后，你要常來看爸媽，別讓他們覺得失去了什么，以前我還打算等我掙錢了，讓爸媽在金婚紀(jì)念日那天拍一個又大又漂亮的婚紗照，看來我辦不到了。姐，你幫我吧。我很不爭氣，沒考上大學(xué)，讓你失望了，對不起。那邊什么樣，我很害怕，因?yàn)橹挥形乙粋€人去那里。好了，姐，不講了，愿你永遠(yuǎn)幸福?！?/p>

我哭了，害怕，無助，從未有過的迷惘。寫給爸媽幾句：“爸媽，我先走了，別難過，其實(shí)那邊也挺好的。我只是先到那邊占個位子，我活了十八年，沒為你們做過什么，對于你們的養(yǎng)育之恩恐怕一個‘謝’字不足以表達(dá)。爸媽，等我死了，要么把我完好的器官捐了，要么就把它們賣了吧，全當(dāng)我為你們盡的最后一份孝心，我不在乎死得多么難看，生老病死生命都是一首美麗的歌。你們要開開心心的活，要知道還有姐姐、弟弟，很多親人在你們身旁。愿你們長命百歲?！蔽议_始力不從心，頭開始痛，眼止不住的流淚，連寫字都開始覺得費(fèi)力，我知道兩個月過得飛快。

二00七年二月初九，我靜靜地躺在床上，聽時鐘“滴滴答答”地為我計算著生命的分分秒秒。雖然我心里很清楚，感覺卻很飄渺，是一種油盡燈枯的感覺。我努力睜開沉重的眼，努力去記住每一個人的模樣。他們都在哭，我清楚的感覺到了。我笑了 ，吃力的對他們說：“別哭，別……哭……我……我還……活呢?！痹瓉砣耸沁@樣的，在我出生時，我哭著，你們卻笑了;而在今天，當(dāng)我離去時，我笑著，你們卻哭了。忽然，我問媽，大聲地：“媽，今……天……天……幾號……了?”媽竟俯下身去聽我講話，原來我自以為很大的聲音卻小的可憐，媽笑著對我說：“妮兒啊，今兒是你的生日，你滿十八歲了……”媽的笑是強(qiáng)裝的，因?yàn)樗樕嫌袦I，我看見了。

我仍努力睜著眼，思緒卻開始飄：二月初九是我的生日，也是我的死日，竟是同一天，我正好走完一個圈，只是半徑有點(diǎn)小，我很欣慰，摸出一大疊信想交給他們，手卻抬不起來，我仍大聲叫著：“姐，姐……”姐泣不成聲地跪在床前：“小妹，我知道你想說什么，我放首歌你聽……”眼前的人、物都開始模糊，越來越不清楚，我很累，再也無力支撐睜著的雙眼，我想閉上眼歇會兒，隱隱約約中我聽到來自天邊的聲音：“……祝你一路順風(fēng)……”

后記：

有位作家說過：“收拾好行囊，隨時準(zhǔn)備好和人生告別。”我總覺得自己過的很平淡，缺乏色彩，沒有漣漪。于是，我就常把自己放在某種情況下去想象，有時是無盡的大漠，有時是孤幽的野山，有時是雜亂的工地，有時是繁華的都市，我總想經(jīng)歷一點(diǎn)什么，寧愿是悲哀的結(jié)果，有一天我就把自己置于將死的位置上，感覺就是這樣。