年幼

當我無聊的時候，會站在挪威的商業(yè)大樓里廊言大喊，面對眼中那些皆平剩面世俗的視角，仿佛揚蕩起的空氣中沉默得只能聽見自己的內(nèi)心聲在吶喊徘徊著，我想，那是我的靈魂在跟我對話了。

以前懵懂的我不懂得什么是親情，什么是愛情？

自打幼小如物出生后，便注定了青春與我兩間的驊然相守又直到歲月的暗柳陳蒼，恐怕我現(xiàn)在對于暗柳陳蒼之類的早話還殊途為陌，為今過早了些，青春到底是個什么東西，它算不算是經(jīng)歷風雨前的彩虹呢，迄今為止，每人都有一說。

記得五六歲當自己還是初發(fā)萌芽的階段時期時，那時我早早擁有了人類的七情六欲中的其欲嫉妒，在那些淡淡夏州的夜晚，和奶奶弟弟同床共睡的我，幾乎睡眠不怎么入眠，如不是每晚睡蟲在作祟，我怎會瞧見奶奶一只手伸進弟弟的背衣衫里輕饒地抓鬮著，年幼的弟弟徹夜忽睡忽醒嬌氣的要求奶奶一抓癢背，榆次同時背癢欠饒的我，奶奶反眼視之不理，倒將瘦如柴骨地老手慈祥的摸進弟弟的背囊中摸麻撫語著，我試睜著一雙無辜埋怨的大眼睛干渴姚望著奶奶迷蒙的雙眼，與兩面游離在間的手背，那只老粗而稍顯發(fā)黑的手背上有著許多青筋，在我徹綿簾絕下猶略可見，那是久久無情歲月摧殘過后留下的最后一抹柳尾，而我就是盼望著這最后的柳尾能夠多分我一點兒那就好了，這就是這樣一個卑微不屈的希望，哪怕只有一丁點兒，這就叫作“年幼”了吧，偶爾早期出現(xiàn)過的年幼都是從這兒濤濤羅逸的天際中發(fā)出的，總而久之，正憂思鳴苦的我就是這么理解過來的。

孤寂無眠的夜影還死死抓著我憂楚的思緒不放，腦袋中空洞的時鐘在不停繁衍的響起促使我眼中的淚花妒掩而欲啼流，哀哀絲絲地低泣聲在月照獨窗的情瀾下潮起又潮落，奶奶的眉頭間稍微皮皺了當下，形成了一條很不平衡的天坪線徒掛眼邊，在她不耐煩的眼睛里，我看到了歷往傳今以來再乘女奴的階級世椅，自古當人是男重女輕的大時代，而如今以往男人過去的輝煌歷史倒過了現(xiàn)在的女英騎在當下的趨勢傳奇，為什么別人可以享受今有的榮譽，而我為什么就不能夠在家里厚讀那些傳奇呢。

于此于詞，奶奶對我的疼愛比以前減少甚去了些，能造成這樣的后果，也是因為我每晚的不屈不饒和想盡辦法的折磨人。

后來我長到了十歲時，我們?nèi)齻€人同床共枕的緣分就漸漸分散了，奶奶去鄉(xiāng)下老家跟爺爺擠挨擠著生活去了，而家里就老是隱隱傳散出另約的不爽快，他非常不滿媽媽平日為人做事那些富商原則，所以有好幾個寧靜的夜晚，我都能聽到他們話對話的吵架聲音。

其實聽多了，也就習慣了。

晚自習間，我從書包里翻出一本漫畫書，興致扶繞的看，而不是拿了個像樣的練習課本復習功課，旁邊，弟弟的手里抱著不知從哪里來的破車破彈珠，引起了我的注意，于是就好奇的問他，聽他說，就是在放學的路上意外撿到的，看見這些東西好看又好玩，所以就偷偷摸摸帶了回家。我嘲笑他沒有出息，連別人扔掉不要的東西也要，對于我的種種諷刺，一向沉默寡言的他卻不帶任何風云的變幻說，“你是吃不到葡萄，就說葡萄酸的人，我才不跟你一般見識呢。”哪兒知道，在他嚴密緊實的嘴巴下吐出了這么令人不快的言語，當即，我狠狠拿腳踹了他的肚皮一下，在脾氣爆發(fā)的邊緣上，我根本沒在乎他是不是我弟弟，只知道惹了我生氣的人，就會是這樣悲慘的下場，但除了我的爸爸和媽媽。

沒過一會兒，在客廳好好看著電視劇的兩位大人沖進了房間，進來之后，就馬上看到弟弟那種淚流滿面的可憐模樣，我站在旁邊，不顧爸媽的存在，還狠狠地瞪著他一番。

大不了被他們打個落花流水就算了，有什么好可怕的。

我就在抱著這種認死的想法下被媽媽拖進了另一間房間，進去之前和進去之后的我卻絲毫沒有悔改的意思。

這天晚上，我和弟弟都沒有睡著，各自都在想著自己的事情。