1、爸:我從小就教育你忍耐的重要性,勾踐因?yàn)槟苋?,懂得臥薪嘗膽,后來他讓越國變得強(qiáng)大。韓信因?yàn)槟苋?,忍了跨下之辱,從一個平民當(dāng)了楚王。再瞧瞧你那熊樣,小小痛楚也忍不了。
我:爸,我突然覺得你好厲害,你每次喝醉酒打我,都能扯出一大堆道理教育我。
2、“老公,你對王寶強(qiáng)離婚事件怎么看?”
“這種事多了去了,只是宋喆太笨了,怎么就能讓他老婆發(fā)現(xiàn)了?”
我。。。
3、傳說二郎神偷偷下凡,到人間旅游,見過他的人都對他畢恭畢敬。二郎神顯得非常驕傲,問:你們都認(rèn)識我?
人們答道:當(dāng)然,你不是馬王爺嗎?誰不知馬王爺3只眼!
4、大明陪妻子去醫(yī)院做孕檢,安頓妻子在三樓候診室門口坐下來,自己去一樓排隊(duì)掛號。
等他返回三樓時,不見妻子,卻聽見大夫在門口喊:“剛才暈倒的孕婦家屬是誰?”
大明顧不上多想,立即大聲回答:“我的。”話音沒落,就見對面沖過來一個小伙子,劈頭蓋臉打下來,邊打邊罵,“原來是你!說,你怎么騙我妹妹懷孕了?”
大明被連打帶問弄得暈頭轉(zhuǎn)向,一轉(zhuǎn)身,妻子橫眉怒目站在一邊,“老婆,你去哪兒了,我......”
話沒說完,妻子甩手一巴掌,“我去上個廁所,回來你就弄出個小三?說!你怎么讓人家懷孕了?”
5、在家只要老婆有一點(diǎn)我不滿意,我就說滾!
老婆:老公,我把臟衣服洗了,
我:滾回去玩手機(jī),這種事情你也能干,這么不自覺嗎?
老婆:老公,我來做飯吧!
我:滾回去吃零食,廚房是你能來的地嗎?
老婆:老公,我來掃地吧!
我:滾回去追韓劇,這種活你也能干,你配嗎?
老婆:老公,我來洗碗吧!
我:滾回去玩游戲,這水這么冷,你也能干?
老婆:老公,坐下歇會吧!
我:滾坐在床上,老子的搓衣板也是你能跪的?
老婆:老公,滾床單把!
我:好的,我滾!
6、男生:我要走了
女生:你不能走
男生:我必須得走
女生哭了:你要走了就等于帶走我的全部,我可能就沒法活了
男生:你是第一個為我流淚的女孩,還給你。
過了一會,一個黑社會大罵:艸你媽的,讓你搶個劫,你搞得跟拍電視劇似得!
7、魯智深吃酒吃醉了,兩腳發(fā)晃,對身邊的一群小混混道:“灑家力大無窮……今天……灑家就……就讓你們開開眼,灑家倒拔垂楊柳呵呵你們看看!”
說完,單手一伸,抓住就拔
這時,方丈走過來,大聲呵斥:“智深,給我住手”
魯智深:“方……方丈,灑家……只不過倒拔垂楊柳,想讓他們開開眼!”
方丈大怒:“那你拔垂楊柳去,你拔我的盆栽干什么!”
8、經(jīng)過對世界的仔細(xì)觀察,我的出結(jié)論世界上真的有鬼,理由如下
1.每個月工資,我還沒怎么花,就神不知鬼不覺的沒了。
2.每次出去應(yīng)酬,老婆都對我說,死鬼早點(diǎn)回來。
3.每天的工作,像鬼打墻一樣,干完一項(xiàng),還有一項(xiàng)。
4.人們經(jīng)常用,討厭鬼,懶鬼,酒鬼,色鬼等詞匯形容我!
9、劉備、關(guān)羽、張飛三兄弟,第三次來到隆中諸葛亮的家中,家僮道:“劉皇叔,真是不巧,我家先生又外出了”
劉備:“那好吧,我們下次再來”
這時,站在一旁的張飛突然暴怒,一把住住家僮道:“什么,又出門了,怎么這么巧,轉(zhuǎn)告諸葛亮,我們已經(jīng)三次來要賬了,他再不還我大哥的貸款,我們就把他夫人給擄走!”
這時,草堂里傳來興奮的聲音:“三將軍,你說這話,要說到做到才行??!”
張飛一臉的懵逼,嚇得不敢吭聲!
10、女朋友是歷史系的,昨天女朋友依偎在我肩膀上,嬌滴滴的問:“親愛的,你理想是做什么樣的人?”
我:“我想做耶穌一樣偉大的人物!”
女票:“你可想好了,耶穌可是被釘在十字架上,釘死的!”
我:“額……做不了宗教領(lǐng)袖,那做齊桓公那樣的霸主也行!”
女票:“齊桓公?你可想好了,齊桓公最后是被餓死的!”
我:“啊~做不了霸主,那做岳飛這樣的民族英雄也行”
女票:“你可想好了,岳飛可是含冤而死”
我:“這……那就做顏真卿那樣的書法家”
女票:“顏真卿是被李希烈逼的自縊而死的!”
我:“這個……那,那我狠一點(diǎn),做成吉思汗這樣的人物,他總不是被殺的吧?”
女票:“他確實(shí)不是被殺死的,但是,他老婆被篾兒乞搶走數(shù)年,并且還生了兒子”
我:“我靠,我現(xiàn)在沒理想咯!”
11、小李回到辦公室,發(fā)現(xiàn)桌上多了一塊蛋糕,很小很小,賣相也不好。
小李問同事大黃:“大黃哥,誰給我的蛋糕?”
大黃回答:“有可能是老張,聽說昨天他老婆生日!”
小李:“這個老張,真摳門,喂金魚呢,這么一點(diǎn),夠吃嗎!”
大黃:“也可能是咱劉主任送的,昨天他老婆好像也生日!”
小李:“哇,領(lǐng)導(dǎo)真是關(guān)心下屬,這蛋糕這么大,我一個人吃不完的!”
大黃:“不對,劉主任今天沒來上班,有可能是隔壁的王大姐送你的,前天我見她訂蛋糕了呢!”
小李:“王美蓮?她個老騷狐貍,這是老牛想吃我這嫩草呢,這也太廉價了吧!”
大黃:“不對,王大姐買蛋糕是送給小美的,這個蛋糕也可能是小美給你的!”
小李:“小美給的?我說這蛋糕上怎么有小美的體香呢,就知道小美是暗戀我的!”
這時,門開了,保潔大姐走進(jìn)來,對小李說:“不好意思李哥,剛才撿了塊蛋糕,回家喂狗,暫時放你桌上了,對不住??!”
小李:“……”
12、水果攤前,水果們聊起了天
蘋果:“我營養(yǎng)這么豐富,身價還那么低,真是傷心啊”
榴蓮:“身價高有個毛用,人們都不敢與我親密接觸”
香蕉:“知足吧你們,你們都知道女人們給我親密接觸,怎么個接觸法嗎,差點(diǎn)沒把我憋死”
13、楊過遇到金輪法王,二人一言不和,打了起來,眼看楊過就要敗了,這時,大雕飛了過來,大雕對著金輪法王大叫兩聲,金輪法王落荒而逃。
楊過:“雕兄,想不到你這么厲害,佩服,佩服!”
大雕口吐人言:“厲害個屁,我對金輪法王大喊,我有禽流感。”
楊過。。
14、尊敬的唐王陛下
貧僧唐玄奘,現(xiàn)把取經(jīng)小組的經(jīng)濟(jì)狀況匯報(bào)給您:
剛出大唐,我的白馬被小白龍吃了,觀音姐姐替我把事平了,給她好處費(fèi)2萬塊(打的白條,簽的您的名);三個月前,我們路過五莊觀,猴子偷吃了人參果,結(jié)果賠人家5000塊;上個月,我們路經(jīng)女兒國,誤喝子母河的水,打胎花了8000塊,還有三打白骨精,路經(jīng)獅駝嶺……反正請領(lǐng)導(dǎo)速匯1000萬過來,否則取經(jīng)項(xiàng)目就要下馬了……
15、笑談吃貨
1、吃貨的修煉目標(biāo)是:有鱷魚的咬合力,有蟒蛇的吞咽力,有老虎的撕啃力,有鯨鯊的喝灌力,有鴨子的消化力,有螞蟻的減肥力。
2、吃貨和飯桶的區(qū)別是:吃貨可能是聰明的飯桶,飯桶一定是愚蠢的吃貨。
3、和吃貨談戀愛,吃是愛的主旋律,愛是吃的協(xié)奏曲。
16、甲:現(xiàn)在這么多人出軌,這世道?。?/p>
乙:是的啊,我才不擔(dān)心呢,我老婆不是那樣的人!
甲:是嗎?不怕兒子不是你的??!
乙:你看不出來,我和兒子長的多像,能不是我的兒子!
甲:長的像不一定是父子也有可能是兄弟!
17、老婆:老公,我懷孕三個月了!
我:什么?我上周才檢查出不孕不育的!你和我說懷孕了,這孩子是誰的你說!
老婆:老公,你個傻子,你上周去醫(yī)院才不孕不育的,我懷孕都是三個月前的事了,孩子當(dāng)然是你的了!
我摸著頭笑著:好像是哦?。。。。?/p>
18、老公:“我覺得人們常常說女人的那幾個話怎么用在你身上都是錯的。”
老婆:“是嗎?那幾句?”
老公:“‘胸大無腦’,‘女子無才便是德’,‘頭發(fā)長見識短’。”
老婆:“你意思是我胸大有腦,有才有德,長發(fā)飄飄見識卓越嗎?”
老公:“呵呵!你說反了。”
老婆:“啥意思?”
老公:“我的意思是你沒腦也沒胸,無德也無才,見識短頭發(fā)也不長。”
老婆:“... ...”
19、甲:“第一次接吻是什么感覺?”
乙:“臉疼。”
甲:“那第二次呢?”
乙:“全身疼。”
甲:“為什么?”
乙:“第一次吻一位女孩被女孩打了,第二次吻一位女孩被女孩老公給打了。”
甲。。。
20、甲:“隔壁老李真TM沒素質(zhì),你說他捉奸就捉奸吧!還把捉奸在床的照片到處傳,弄得鄰里之間的人都知道了,可惡!”
乙:“關(guān)你什么事?”
甲:“怎么就不管我事了。”
乙:“呵呵,你家住海邊的呀!管那么寬,人家拍人家的,怎么就可惡了,怎么就沒素質(zhì)了。”
甲:“問題是他老婆給別人看了不打緊,可我TM也沒穿衣服呀!”
乙:“... ...”